这是近年来伟大的 CCAV 电视台的又一伟大成就，其手段比当年的“很黄很暴力”有过之而无不及。让我们看看一贯标榜“以事实说话”的焦点访谈，是如何把自己拉出去的屎给坐回去的。

事情的起因经过：
2009 年 6 月 18 日， CCAV 电视台报道“谷歌传播色情低俗信息”，其中受采访人有一个“大学生”，截图如下：

焦点访谈高也

该大学生可谓“声泪俱下”，含泪控诉谷歌中国传播“色情低俗信息”，原文如下：

我觉得这个黄色啊什么淫秽信息在网上那个毒害特别大，特别是经过一些像Google这样的链接，那种毒害特别大。就是我一个同学，他以前，就比较好奇这些东西，他就去点击黄色网站，搞得那段时间心神不宁。后来国家打击淫秽黄色网站，他就没上，那段时间好了。结果后来他又发现，通过Google这些用户比较多的搜索引擎可以打开这些网址。然后又进入了这些黄色网站，链接特别多，导致又反复了。

那么，这个名叫“高也”的同学是何方神圣呢？众多不明真想的观众，怀着景仰的态度在校内网上搜索了半天，终于找到了这个人。且看他的校内截图：

焦点访谈高也主页

事实已然明了：这个高也乃焦点访谈内部工作人员！

当没有民意的时候，我们伟大的焦点访谈无耻的制造了“民意”。

朝鲜：“大哥，我要核试验。”
中国：“恩，知道了，啥时候？”
朝鲜：“10……”
中国：“10？10什么？10年？还是10天？”
朝鲜：“……9，8，7 ……”
中国：“你大爷的！”

人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。

普通的屁屁( ! )
胖胖的屁屁(__!__)
紧绷的屁屁(!)
平坦的屁屁(_。_)
发炎的屁屁(_*_)

天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：“你声咋变了？”
蟋蟀：“感冒了，拨号音不对，所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：“啊？宽带也掉线？”

祝身体健康，牙齿掉光！
一路顺风，半路失踪！
一路走好，半路摔倒！
天天愉快，经常变态！
笑口常开，笑死活该！

有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么 ”
唐僧师徒面面相觑。。。。
如来又问：“移动硬盘呢 ”
唐僧师徒面面相觑。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来。。。。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们”
唐僧：“靠，早知道加你QQ就完了，老子还走 么远干嘛.”
四人将要走的时候，佛祖忽然问道：”你们带PSP了吗?”
四人回答：“没带。”
佛祖惊讶：“那多无聊呀，你们怎么过来的?”
四人相互看看说：“我们一路打怪升级过来的。。。。”

N 难后,唐僧回到家里，加了如来QQ，发现很慢。
如来一个电话：“喂，小唐 ，你丫铁通56kbps?”
小唐：“是 ，去年才装的。”
如来：“。。。你还是再来一趟吧。。。”

玉帝：“现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！”嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：“你真酷，当时咋不叫？”
公鸡：“那天喝多了……怕吐。”

班长：“你们习武的目的是什么？”
阿强：“为了强身！猛哥：为了报国！”
大兵：“为了破解女子防身术…”

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他打过球啊？”
“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”

一天回家，四个孩子正在吵闹。
太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

1、每天睡到自然醒，什么时候想去上课就去上课，但是考试回回拿每一，老师见到你毕恭毕敬，像看到明星一样，有题目不会做就来请教你。

2、银行卡里的数额无限大，想买什么就买什么，而且不买最好的，就买最贵的。买回来的东西开心就使用，不开心就直接扔了。

3、全票当选学生会主席，然后甩一甩头发，潇洒地说，我的时间太宝贵了，还是把机会让给别人吧。

4、每天有一帮漂亮女生围着你转，但你就是万花丛中过，片叶不粘身。然后每天还要假装很郁闷地说声：人生如此，我还要做些什么才有意义呢？

5、课堂上，你狠狠地对老师说，我要让你失业。然后就出来创业。之后你财运享通，如有神助，逢山过山逢海过海。一直追着李嘉诚盖茨赶，几年后就己经是福布斯排名第一位。你的触角伸到了社会的任一个角落，年年获经济人物奖，天天上报纸头条。忙着接见总统主席，狗仔队在你家方圆十里都扎了营。终于赶上教育彻底产业化，就把母校买了，然后直接开着劳斯莱斯找到原来那位老师说：“sir,你自己走吧！”

6、忽然找到了时光隧道，一口气把以后各种考试的试题各种彩票的中奖号码全记回来，从此之后考试是你最高兴的事情，每次都提前交卷但就是拿满分，说你天才实在是抬高了天才这两个字。不久又因把近期的六合彩票福利彩票体育彩票的奖金一股脑儿全拿了。各彩票的头头不得低声下气地请你签下合约，让你承诺以后不再买彩票了，然后定期给你不菲的费用。你还不乐意，非得让主席过来后你给面子才作罢。

7、有一天心血来潮，推翻了什么相对论啊然后又顺势发现了什么香蕉定律，成为当年诺贝尔奖得主。以前批评过你的老师一见到你就不好意思的绕路走，然后天天去开报告会，到处是鲜花掌声。人家问你怎么有这样的天才？你还要谦虚地说：脑袋嘛？爹娘给的，有什么办法？

8、那一天摔了一跤，一不小心就把任督二脉给打通了，然后发现自己身轻如燕，力大无穷。眼光腔腔有神，样子也玉树临风起来了。然后一路参加院运会校运会市运会一直到全运会亚运会全球运动会，无论是长跑短跑铅球篮球跳高跑远都是第一，把该破的记录全破了。体育部长亲自请你参加国足，于是从此国足辉煌，战无不胜，把接下来的足球比赛全一口气拿下。各大报纸上同一标题：龙的传人，民族英雄！

9、你不费吹灰之力就提出了N个促进中国经济发展的妙计，得到国家主席的赏识。从此中国的强大就像滔滔江水，一发而不可收拾。接下来当然是世界沸腾了，呵，各国的邀请函有如雪花般给沓而来。你当然不能答应。做人要低调嘛。然后你就隐居在深山老林中，天天感叹，人生寂寞啊。呵，但是上天怎么会放过你这个天才呢？终于，又一种新病毒“全杀死”入侵了。人民需要你啊！于是，在那个万众睹目的时候，你在七彩祥云的映照下出现了。你嘴角扬着救世主的微笑，你不可一世的流着口水看着下面万面欢呼，呵呵呵~

10、该醒了，还要抄作业呢。

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！

人也很好：甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是：“你人真的很好！”

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。

爱护动物：所以家里的“小强”成群！

待人热情：男女不问，老少皆宜！

做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭！

见义勇为：曾帮过几位女生拉上过后拉链！

节约用水：便后不洗手！

视金钱为父母：我爱我的父母！

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了！

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！

我很阳光：所以黑的跟碳似的！

对人包容：我有点近视！

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！

很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅 ！

都嫁给我吧！

一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。”